Nada de problema de enredo, nada de frescura de detalhes técnicos, o meu grande problema em Pretty Little Liars decidiu reaparecer depois de um bom tempo longe da trama. Fato que com as meninas abrindo o jogo, com a Dra. Sullivan bancando a burra e com probleminhas do papai Hastings, o episódio foi bem legal, mas só teve um problema.
A tataravó morta da Bonnie (The Vampire Diaries) está de volta de seu túmulo. Sério, titia King sambou na nossa cara quando pensávamos que nunca mais teríamos de olhar pra maconheira de Rosewood. Eu já estava me acostumando com a Samara delicinha, até com a psicopata da piscina Paige, mas, de verdade, nunca que eu conseguirei me satisfazer com Maya.Shay Mitchell ralou a temporada inteira para conseguir alguma melhora significativa à sua atuação e eis que mandam esta coisa para estragar o plot de Emily. Emily que, coitada, não tem história, vive de favor e ainda dá uma brecha dessas com a gente. Ligar pra Maya? Really?
Mas falando sério, se é que eu falo sério, Emily está encurralada. Quem já viu o vídeo promocional do próximo episódio (só hoje, abrindo excessão e colocando logo ali no final da sua barra de rolagem) já está ciente do que está prestes a acontecer com ela.
Tadinha, mas até que demorou para elas abrirem o jogo com alguém e a Dra. Sullivan parecia ser a pessoa certa, e era, se não fosse por um detalhe. Alguém, digo 'A', implantou uma escuta no consultório dela para ouvir e gravar tudo que era dito ali.
Detalhe: ela chama a polícia que não acha nada, descobre quem é 'A', liga para as meninas e em vez de falar pelo telefone mesmo ela não o faz. Até aí tudo bem, não é nada inteligente, mas não surto com isso. A grande burrada é ela sair falando no consultório com a tal escuta que sabia quem era 'A'.Ah, isso tudo depois de uma palestra super divertida sobre bully e não sair fazendo brincadeirinhas malvadas por meios eletrônicos de forma anônima. Então, isso quer dizer que escancarado pode? Reparem que Jenna, Mona, Lucas e Noel estão em cena e a câmera faz questão de deixar isso bem claro. Whatever, tomou chá de sumiço e vai arder nas mãos de 'A'.
Já Aria ainda está naquela barra do menino Mike. Por Deus me pouparam de Ezra, mas pelo inferno me desgraçaram com Mike. Sério gente, ele consegue me irritar com aquele jeito de bicha incumbida (via leitor -B) e como ele conseguiu quebrar o pulso da mamãe com seu poder Espero de verdade que enfiem (ui!) essa praga num colégio interno, que 'A' o leve pro túmulo junto com a Dra. Sullivan ou que desapareçam com ele como fizeram com a menina Maya há tempos. E ainda falando de Aria, como nem Ezra, nem Jason estavam muito afim de aparecer em cena, sem dramas para ela.
Em compensação Hanna... Ela e a "nova irmã" - bitch - Kate tiraram o dia para um jantar de noivado ultraemocionante. Sério, com direito a vovó Marin sambando na cara da moça-bandida que embreagou a menina Hanna, enquanto bebia água.Mas espera aí, alguém, por favor, me explica como Hanna vomitou no vestido da má-drasta sendo que ela tinha o banheiro INTEIRO pra ter parido seus vermes? Sério, é completamente compreensível algumas coisas, mas tem coisas que por favor, né.
Enquanto isso, Spencer em seu mundinho lindo com Tobinha, sem malícia. Na verdade, ela só foi útil pra ver cenas de pegação dentro de um carro enquanto Jason, aliás, só a sombra dele, tinha um tête-à-tête com o papai Hastings.
Spencer puta da vida e papai Hastings mais ainda. Afinal, qual é o grande segredo do Peter? O que será de tão obscuro que ele esconde? Ele tem seus probleminhas particulares com os DiLaurentis a tempos e daqui a pouco vai virar até suspeito, se é que ele já não é.Enfim, o grande e (nem) tão esperado final de meia-temporada (é isso mesmo, produção?) está para chegar, as meninas correndo contra o tempo pra salvar Emily e muita overdose de brincadeiras infames de 'A'. Será que teremos a tão esperada resposta? Dificilmente, então vamos todos discuti-las no especial você-sabe-o-quê. http://bit.ly/gbMcup
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